1月のサバイバル忘備録

久しぶりに日記をつけます。

どなたが読まれているのかは分かりませんが。

1月の振り返りです。暗い内容です。

正確には、2月3日まで続く1月ですが、ちょこっと

なんとなく1月のひどいのが抜けつつあるのを感じるので。

とにかく、ドロドロの1月でした。

ハッキリ、記録しておきたいと思うぐらいだから、相当です。

「土」の気がいっそう高まる中盤以降に来るな、と思っていましたら・・・

案の定です😭😭😭😭😭

とにかく、1月に入った途端に、意識も肉体も、ローの極み。

BTSのジミンちゃんも虫垂炎になったってニュース流れましたよねー。

ジミンちゃんも土の気の問題を持っているもんねー。宿命的に。

可哀想に。。。早く治られますように。

実は

今もまだそうしているのですが、PCをハイテーブルからローテーブルに置き換えて

床に座ってしか仕事ができない。（床に座って仕事するのがちょうどいい）。

もう本気でこの仕事を畳もうかなという想いもついにやってきました。

2021年の「辛丑」年の「鳳閣星・天庫星」は本当に「死」の危険が暗示されていたから

５〜６年前から、「やばいなー、ここで手放してどうなるというのか」と予見していたこと。

母に大腸癌が発覚したタイミングと同時に。（母も土の気の多めのタイプ😢）

何もかもが嫌になったんですよね。

20年、何のために頑張ってきたのか、わからなくなり、心が折れた。

誰にも助けてもらうこともなく、孤軍奮闘。

ただ運勢とご縁とだけに支えられて

ここまで回してきたことだけが奇跡です。

学びはたくさんあったから本当に感謝です。

しかし、どうすれば安定するのか？20年もやって安定しないんだから、

サロン運営を辞めたほうがいいと腹を据えたんです。

私は安定して母と安らかな気持ちで生きることを夢見て

頑張ってきたのですが・・・

そういうシナリオはどこにもないようで。

母の面倒は病院に診てもらった方がいいのか！？というぐらい

母は、自分で料理をすることを諦めてしまっていて、

それが原因で、大腸癌にも発展したと思われます。

私がケアをしたくても、相性が悪すぎて（情は２００％お互いにあるのだけど）、

結局逆効果と思われるし。

この問題に悩み狂った私は、10年ぶりに高尾の総本山の先生の鑑定の予約を入れました。

1時間3万円は痛いけど。

2月4日から切り替わる10年運の怪しいと思われる要素についても対策と注意点を

聞いておきたいと思ったのもあるし、それ以上に

母の問題（相性の悪さも含めて）に対してどのような落とし所を用意することが

「母を守る」ために最良なのかが

私レベルではもはやわからずで。

父親も2022年は怪しいし・・・😢

そんな深い悩みを抱きながら

住むところは他にないわけです。

引っ越しても引っ越し代の方がかさむ。

母と私のプロセスは相似形なので

私も死のプロセスなんだろうなーと。

いつ自分が首を吊りたくなるのかというナーバスな恐怖も抱えながら。。。

・・・とはいえ、まだうつ手がないわけでもないのでしょうと

躍起にあれこれとお金の入り口を探したりもしましたが。

面接には落ち続けるのです。

自分の生まれが悉く憎らしくなりながら、夜な夜な泣きながら過ごしました。

最悪、家具や衣類を全て売り払って、ホテルのサブスクサービスで光熱費とかもかからない

バックパッカーなノマド人になるのか！？とも想像しましたが

愛犬を手放すことまではしたくない😭😭😭😭😭

（どうしようもなければするしかないのだけど）

手前味噌ですが、この20年で自己愛の深さを磨いた私としては

「おかしいよねー、私そのものに才覚がないわけでもないのに😭」

私の運勢の取り柄といえば、「才覚」だけしかなくないか？？？

子供もなく伴侶も家庭なく財もなく親縁もなく友達縁もなく。

「もらい子縁」によってたぐり寄せられた、限られた半径内のクライアントさんだけが

命の綱となっていて。

それで十分という説もありつつも、分母が伸びないのが問題すぎて

結局は、運勢通りの展開。

「才覚」がどんなにあっても、その他諸々の運がついてこなければ

ポシャですよ。

そんな絶体絶命感を抱えて、本日、綱島にまたも面談に出かけました。

経営コンサルタントをしながら、占術を取り入れた

私が男だったらやりたかったことを地で展開している方の求人募集。

依頼が入ったら、という出来高業務委託の話だけど

とにかく門戸を広げないとというわけで。

面談を兼ねて運勢や手相を見ます、という変わった方でしたが

「ああ、この人は功徳を積みたい人なんだ」とお会いしてわかって

ちょっと感銘を覚えたんですが。

初めてでした。私の才覚の部分だけを見てくれた方。

（多くは、私の表面的な頭の高い感じで、判断しているなと

私には見えていて途方に暮れてきた。

この変な「図の高い感じ」は私の本質ではなく、「皮」でしかないのに

判断されちゃー本当に困る）

その方の中で私を講師採用にしたいっぽいものがあるようだったけど

過去30年の運命に対するトラウマが深く刻まれた私は

用心深さマックス。

どうかな、そんなこと言ったって、

結局は最後の最後でやっぱりアウト、という展開にはもう慣れっこよね、と。

ただ、その方はさすがだと感嘆した。

「お金はとるところからとらないとダメですよ」って繰り返しおっしゃったんだよね。

ああ、もうそこかな、私の弱点。

テコ入れすべき観点、見習うべきところ、発見できたことは大変に大きかった。

私のどこかお人好し的なところが

いつだって生きやすさの邪魔をしてる。

もっと現実にシビアになる、ということを身につけようと肝に刻みました。

この方の求人募集を見た瞬間、「これだ！」と

直観が電流のように走った感覚を忘れまい。

今からV字回復などなるのだろうか？

結局、母の件もあって、畳むのが一番、ともなるのかもしれないのか？

2月3月に天中殺年の天中殺月に入るから

いろんな浄化、整理整頓が、ゴゴゴーっと始まりそうな予感はあるのですが。

それでもせっかく20年かけて構築したお気に入りの空間は守れたら守りたいが

母の命とどっちと問われれば、母の命を選択するのかもしれない・・・。

さっぱりわからなすぎてここは堂々巡り。

2月4日に高尾の先生の鑑定、ここで方針を固めるのかな。私。

母の手術は2月8日。すでに人工肛門の手術は終わっていて、

お医者さんと電話で話せたけど

「体は弱ってますよ」と言われて、ショックを受けている。

母は「大丈夫」とメールをよこすけど。。。😭

「気が強い人のほうが、認知症の方よりも手術は成功しやすい」とも

お医者さんは話していたから、そこにのぞみをかけようとは思っているが。

「もう79歳ですから」とかも言われた😭

そういうこと言うなよー😭

そりゃ後期高齢者だけどさー。

とにかく私は母を喜ばせたい気持ちでお仕事を頑張ってきているのに

まだちっとも納得のいく結果を出せていないことが辛くてしょうがない。

（そう言うことというのは、よくある話でもあるのだろうけど）

母の笑顔を見たくて、

あんなこともこんなことも頑張るしかないという気持ち。

霊感にアクセスすると「大丈夫」とはいつも言ってくれるのは嬉しいんだけど😭

逆を言うとなんで本人はいつもこんなにドタバタなのか？

それも織り込み済みの「大丈夫」なんだろうか・・・。

辛い、きつい。

でも「そんなもん」で、事件がなければ人は変われない、という観点から

こういう流れになっているっぽいことも、言われる。

ピンチの時だからこそ、健康にだけ気をつけて、、、早く寝なくちゃ。

せめて・・・そばで守ってくれる人がいて、心の支えになってくれて

「がんばれ、できるよ、大丈夫だよ」って応援してくれる存在がいれば

もう少し私の精神は、自分の宿命の形と一致して、

エンジンもかかりやすいのになーとも思うが・・・

今日の募集人も言ってたな。

「女性は55歳までに、事実婚でも別居婚でもなんでもいいから、見つけないと

泣き崩れる女性経営者たちをたくさん見てきました」って。

「えーですから、そういうご縁があれば、いつだって私は歓迎ですが」

と答えるしかなかったよね。

「男性的」な波動を案の定指摘されたから、

またも私が＜好んで仕事人間を選択していると勘違いされているのではないか？＞

と分析した私。

だとしたら・・・私の大枠の鑑定はすこぶる

シャープに素晴らしかったと思ったけど（特に現実面）、

私の内面の複雑さにおける分析に関しては、

算命学の思想をそこまでは理解していないんじゃないか、という偉そうな感想も😅

ふー。

文字だらけの日記になりましたが。

1ヶ月分の総吐き出しでした🍀

読み苦しく感じられた方がいらっしゃいましたら

すみません。

等身大までにでした。

おやすみなさい。

最後までごらんいただきありがとうございます。