クライアントさんの特質を観察するたびに

自分を知らされる。

自己分析は完璧なまでに詰めている自負はあるものの

それでも、鏡を見ると、「あ、こうだな」と確信が進むように

クライアントさんは、似た傾向をお抱えの方がお越しくださるので

その発言を耳にするたび、「うーん、そうよねー」と噛みしめさせられる。

昨日も二次テーマにおいて「回避依存系」という話題が上がって

「あっちゃー」となって、トホホ。

私は自分が厄介だと思うのは、（それも宿命の因果の通りなのだけど）

自分に与えられているプロセスが、自分の前進しようとするプロセスの180度反対であるために

外の人から見て、全く私が与えられている状態を欲していないでなっているとは、想像がつきづらい。

この現象は、物心ついた中学生の時から、あれ？と思っていた。

欲している方向に、現実が進まない、体が望みもしない方向に手を出していく。異常、異様。

大学受験もそうだった。

大学入ってからのサークル選びもそうだった。

大学2年の時の学科選びもそうだった。

就職活動もそうだった。

結婚もそうだった。

望む方向に、体が向かない。

最初は「自己不信」「自信がないせいで易いところで手を打っているのか？」と

「心の問題」と考えた。

ゆえに心理カウンセリングを猛然と受け続けて

たっぷり「自己肯定感」を高めたが、拭い去れないのが、この問題だった。

「回避依存」は「心の問題」といえるが・・・

私のは、違う。「宿命の骨格」からして「本願回避型」だったのだ😭

宿命の逃れられない骨格を調べて判明したことだった。

「これをうまく活用せよ」いうのが宇宙からの命題なのだ。

クレイジーよ。

自分の発想があてにならない。

発想したことは、「そりゃあてにならん」と即手放す戦略を習慣にしないと、気が狂う。

それでも、湧いてくる発想は使い物にならないという方程式でいくと、

意識に待ち受けるのは「鬱状態」。思考ストップ。そりゃそーよね。

「用をなさないよ、オタクの願望は」とレッテルだもん。

仕方がないから、いじけてこうして、ここにつらつらと整理整頓するぐらいしかできない。

現実は「風まかせ」。

時折アイディアが降ってきて取り組むけど「どうせダメなんでしょ」と心しておかないと

「自然が与えようとしないところ」をやりすぎて、体が故障する。

こんな意識構造の人間、実家でおとなしく生活してたいし、普通の方ならそう選択するかもしれない。

ところが・・・

実家に変えればそれはそれで地獄が待っている。

両親とは離れていれば、想念のキャッチボール程度において、なかよしできますが

現実に関わり始めると、喧嘩しかない。

高血圧で病気持ちの親を進んで、死に追いやることになるのは目に見えている。

それは憚られるので、外に出ている。

結局、私の人生の7割は、親との闘争を中心として、選択肢が展開されておしまいというイメージだ。

小学生の時に、親に精神的に殺されるから早く家に出なくちゃ、と出たのに

上述したように「発想したことが現実にならない」という性分。

家を出たから、まとまる話じゃなかった。

家は出ながらも、親との相関関係のために戦い続ける、自分のためというよりは、という落とし所っぽいのだ。

誰でもそういうところはあるかな？

親が子供に無心する流れの人もいることを思えば

うちはそうではないから、まだいいかな。

・・・と感謝しつつ、「発想したことを脇にやりながら」

直感したことだけ、落ち穂拾いのように、積み木のように、組み立て、今があって。

どうやらそれが「宇宙が望んでいる私の場所」っぽい。

昨日も、近所に新しくできた女性オーナーのマッサージサロンの

仕事の仕方をオンラインで観察してたんだけど

わかりやすいし、いい感じでやってるから、

2年で人気店になってて、「いいなー」と妬みが発生😅

「いやいや、違うから、自分の形は違うから」と何度も言い聞かせて

精神をコントロールするのに疲れました。

裏を返せば、「鬱々としながら、つらつら雑記を書きながら、どうにか回してあげるよ」というのが、

宇宙のお達しなのであれば、「お前さん、恵まれているんだよ」とも言えます。

さらにややこしいのは、私の精神の基本形が「物書き」であることも関係している。

しかも「物書き」なのに30年も心と体（現実）が不一致、

という流れの中を進まさせられているのも、みょうちきりん。

思うように「頭が考える物書き」としても進まない。

くらーく、くらーく、整理整頓。

その中から、書き物を続ける。

これが私に許されている戦略と受け入れよう。

今までも無意識にそんな感じではあったけど、

さらにますます、そうしよう。

棚卸したいことはいっぱいある。

これはもう「発想」というよりも「落ちてくるもの」というイメージ。

これこそが「西洋錬金術師」が言った「神の治療薬」というやつっぽいと

自分的には判断している。

私という存在は私であって私ではない。

そんな感じでいい、と方程式上、紐解けているのだから、

自信を持って、ぽちぽちと進んでいこう。焦らず。ゆっくり。着実に。

👆このへん、ほとんど自分に言い聞かせています😅

けども、これって私だけじゃなくて、

この手のタイプは、広い世界にはそれなりにいらっしゃって

その方々も、私と同じように「はて？」と頭を悩ませていらっしゃる。

そういう方たちの道案内人としては役に立つ話ではある。

今日は、久しぶりに「何もしないおやすみ」の日になります。

「仕事枠」というより「ぶらぶら枠」です。

お気に入りホテルのラウンジに行くか、

指輪を観に行くか。

適当にしながら、自然と湧き上がってくる

物思いの整理整頓分類タイムになりそうな予感🍀

食事は、今の所、3食自炊コースが気に入っている。

昨日は、一昨日の夜の残り物、鮭の照り焼きと焼きポテト添えにほうれん草、

ブロッコリーのチーズ焼き、椎茸とわかめと油揚げのお味噌汁に玄米。

道を開くために